今年のことなど。

えっと、カウコンでしょ、ニュス魂東京ドームでしょ、それからカツン魂とテゴマス魂でしょ、・・・・そして、私の黒ダイヤ智久のソロ魂。あ〜・・・結構行ったなあ。自分。青森にいる割には頑張ったよね。でもその無理がたたって、会社でよく駄目になったり、休みまくったり、病院行ったりしてました。うふふ。（駄目社会人）
今年は他にも、愛犬が天に召されたり、お見合いしたり、出世したり、異動になったり、あらあら、すっごいね、自分。一番きつかったのは、犬がいなくなったことかな・・・。
以下は自分的総括。またまた暗い。私基本根暗の引きこもりだからさ〜。苦笑

ああもう今年は、ばかとあほうとまぬけと虚弱とネガティブと男嫌いと昔っからどうしても変えられない愛するものを足して７で割ったみたいな年でした。
ふったし、ふられたし、忘れられないし、魅せられたし、もう一回思い出させられたし、どうしようって感じです。（わ〜か〜り〜に〜く〜）
言ってしまえば、智久と、にゅうすに対する愛とは別に、もうずっと高校の時から縛られ続けてるものの存在を結局忘れられなかったということで、そして、運命だか呪いだかわかんないけど、またそれを取り戻さざるをえなくなった、という感じです。
ああごめんなさい。ほんとうに、ほんとうに、私は、・・・・・あの馬鹿をまだ好きなんだ。ぐったり・・・１０年たっても忘れられないってのは、もう呪いかな。ははは・・・（乾いた笑い）
にしても、智久がきらっきらしてて、にゅすが可愛くて、それがどんだけ私を救ったんだろう。泣かせてくれた。感動させてくれた。それがなかったら、頑張れなかったかもしれないと思う。私の中のものすごい深いブラックホールが、どんどん心を乾かせていくのだけど、それを上回る光が、なんとか私を前向きにさせてくれる、みたいな？
まあ、男嫌いなので、男っぽい人大嫌いで、少年のままのようなにゅうすが好きなのはまあ理解できるのだけど、それ以上に何でこんなに可愛いと思ってるんですかね。そして、何でこんなに智久が好きなんですかね。きれいなきれいな、きれいな智久。ぴいちゃんを見てるとほんとに嬉しくてほっとする。ヘンタイだなあ自分・・・

で、いま、リアルライフの方ではあほみたいな感じで、好きになってもどうしようもない人しか周りにいなくて、気を抜くとすぐにでも落ちてしまいそうでまじでやばい状況です。ああっほんとに、きっけんだな、自分。とても仲の良い後輩（結構年下女子彼氏とラブラブ）をして、「りんさんなんでそんなほっとけない感じなんですか・・・こと恋愛に関してはどうして駄目な方にだめなほうに行っちゃうんですか・・・・」と絶句させれてて、ああごめん、ほんとにごめん、ちゃんと気をつけるから・・・ぼそぼそ、みたいな？きっとさあ、私、高校の時から全然成長してないんだな・・・つうか、もうけりつけないと駄目なんだろうな。でもけりのつけ方がわかんなくてここまできてしまったんですよね〜・・みたいな？

「翳りゆく部屋」聞いてるんですけど、もうさ、なんだかあまりにもいい曲すぎて、泣きそうだ。これがまた、私の好きな人たちがばしばしカバーしやがりやがって、はまるに決まってる。それを教えてくれた妻子もちの人も、あまりにもカッコよくて泣きそうだ。自分の駄目さに打ちのめされそう。