あれだけ大々的に

辞めるって書いておいて、そして、実際に辞表まで書いたにもかかわらず、や〜め〜ら〜れ〜ず〜・・・涙
私が、ただ一人、絶対に言うことを聞かざるをえない上司がいるのだけど、その人に全力で止められてしまったせいであります。
ふ・・・ほんとに、ちょっと泣けたし。まさかとめられるとは思ってなかったので、びっくりしたってのが正直なところです。
で、あんまりにも体が限界なので、結局配置移動になりました。それなかったら多分どんなに課長が止めても辞めてたと思う。本当に心身ともに限界だったから。
なんだか、辞めたらなにしよっかなあ〜、やっぱり旅行かな。とりあえず、国内かな〜とかふふふ〜んって思ってたので、ちょっとがっくりもしてる。
まだ全然仕事は楽になってないし、ていうか、はっきりいって、配置異動のための引継ぎとかでもっと忙しくなってて逆効果？って思ったくらい。でも、課長がせっかく続けていけるようにって心を砕いてくれたので、さすがに頑張るしかないって感じです。

ほんとは

多分好きな人（上の人とは違う）は相変わらずすぎて笑える・・・ははは・・・相変わらず好きらしい、自分に笑える。
ていうか、言動がいつもツボ過ぎて辛い・・・なんでこんな私の好きな感じのことばっかいうんだろう。馬鹿みたい。私が。どうやったら、占い師に言われた「２個上であったかくて優しい人」に出会えるんだか全然分からない・・・ほんとにわからないよ・・・涙
参るなあ。とかまあ思うよね。いたたたた・・・みたいな？
でも相変わらずめっちゃくちゃ忙しいらしいので、全然遊びには行けない。うん。神様は私をひきとめてると思う。神様じゃないかもだけど。苦笑　ご先祖様か？それとも私を一番愛していた犬だろうか。その可能性も否定できないわ。

好きな人

というか、ちょっといいなと思ってた人と、完全に終わる。まあ、相手が自分を多分好きじゃないのがなんとな〜くわかってたので、私が決着つけちゃっただけ。さみしいというか、あ〜あって感じだけど、しょうがない。宙ぶらりんが辛いから。でも、きっと相手は私に振られたと思ってるんだろうな・・・逆なのに。言い出したほうが悪者になるってのはなんでなんでしょうね。

とてもいろんなことで答えが出た気がする

今週は仕事でほんっとにしんどくて、駄目だと思うことが多かったんだけど、何気にいいことがあったので、救われた週だったなあ。
いいこと１：占いしてもらったら、何気に深く深く傷ついていたところを癒された。っていうか、トラウマって解除できるんだなあって、びっくりした。そして、占いによると、とりあえず、結婚とかしたいなら努力したほうがいいとのこと。まあそりゃそうだよな。とりあえず、２歳くらい上で、優しくてあったかくて物静かな人がいいらしい。ふ・・・今そばにいる男は全部違うことが判明。そりゃそうだ。
いいこと２：買い物してたらめっちゃくちゃタイプの印象が柔らかい男の人に接客してもらった。これ、意外とすっげ〜よかった。癒された・・・。あ、きっと、あーゆータイプを探したらいいんじゃないか私？ちなみに、見た目はカツンの田口っぽい。イケメンまで行かないけど、さわやかないい人っぽい観葉植物系の男の人。多分年下だなあ・・・まあ、子供いるっていうので、全然だめだけど。ざんねんながら。
いいこと３：なんだかちょっと前向き。仕事やめようかなとずっと思ってたんだけど、なんとなくすっきりと決心つく。私はやっぱりあまりにも時間で拘束されすぎると心も体も駄目になるタイプ。３０余年生きてきて、ようやくある程度覚悟が決まってきた。今はだいぶ楽だな。

きっと正しくない

知ってるんだけど、とめられないので、どうでも良くなるまでほっておくしかない。そんな恋もあるでしょう。
で、まあ自分のあほさは置いといて、忘れるために、いろんなところでいろんなものを吸収して、できるだけ考える時間とか、メール打つ時間とかを作らないようにしてます。でも、きっと、酒飲んだりすると、寂しくなったりして駄目なので、しばらくは酒も飲みに行かない方向で調整したいと思います。普通に、いい人な、友達（男）とかと、話をしたりして、駄目な方向に行かないように、自分を矯正するのだと、思う。
にしても、なぜ、なぜ、あんな人がいいんだ自分・・・おかしいだろ、自分・・・涙