誰にも気づかれないところに

自分ネタ。超ネガティブ。あまりにも情けないので、誰も見ないところにそっと書く。て言うか、書くなって話なんだけど。苦笑
ちなみに、ジャニネタにゅすネタ何にもなしなので見る必要ゼロというかマイナスです。
昨日、友達と酒飲んできたんですが。
楽しくて楽しくてどうしようかという感じだったんですが。にゅすもてごますも歌ってきたんですが。

アルコールはホントにだめね。サミシイ病を突然発症させる。（いや、もちろん、アル中でも依存症でもないよ？普段全然飲まない人だよ）
ていうか、今日、本当に寂しくて死にそうな気持ちになってた。なぜなんだろう。ああ駄目だ、ホントに駄目だ。くるしい。
いつも、夜遅くまで酒を飲むと、こうなってしまう。どんなに楽しく酒を飲んでも、その後すごい寂しいんだ。どうしてか分からないけど、学生時代から変わらない。私のことを、私自身もたぶん親も友達も彼氏も上司も後輩も、きっと強い人間だと思ってるんだけど、その本質がものすごい寂しがりだということなんだろうか。ていうか、人の本質は寂しがりなんだろうか。
こんなに一人でも生きていけそうな私でさえも、こんなに寂しい。

とても、好きになりそうな人が、ことごとく、妻子もちだってのも、今の私にかなりのダメージを与えてる。

いや、知らなかったんだよ・・・妻子もちだなんてさ・・・知らなくて、あ、良いなあと思うと、いるんだよね・・・なんかもう、疲れてしまうんだよ。
顔が好きで、声が好きで、音楽の趣味が近くて、好きな特技があって、ちょっと話しやすくて、ついでに星占いでも相性がいいとかで、ちょっとドキッとするじゃん？でも、そういう人みんな結婚して子供いて、何気に愛妻家で、子煩悩なんだよ。遊び人の癖に。苦しい。はあああああ。くるしい。

最近そういうことが多くて、気がおかしくなってるのかな。

悪いものを吐き出すように、このエントリを書いてる。吐き出さないとくるしくてくるしくてどうしたら良いのか分からない。

そういえば、いつだって、私はここで吐き出しているのだ。１年以上前に、八方塞になってたときも、ここで書いてたなあ・・・ブログをこういう風に使うのは、本来私の望みではないのだけど、どうしようもない。ごめんなさい。

早く智久に逢いたい。あの子の光に癒されたい。美しい顔と声に魅了されたい。そしたら寂しくないから。なぜだか、この渇きを智久は癒すから、どうしても離れがたい。辛くなってくると、あの子を欲してしまう。ただ、見ていたいだけ。ぴいの声聞くと泣ける。あの子の生きていた道を、どこかで感じてるんだろうか。あの子の真摯な意思を、たくさんのものに対する愛情を感じるんだろうか。

じゃにオタは、きっとものすごい寂しいとか、傷ついてるとか、そういう人が多いと思うんだよ。特に、年が上なら上なほど。

ふううううううう。
ちょっと楽になってきました。ありがとうとごめんなさいです。